revolusi baruu

                Berjuang kembali ke jalan dakwah.. berjuang di jalan Allah yang indah nan mempesona itu, yang punya sejuta alasan untuk memikat hati hamba hamba NYA.. sesuatu rasa yang tak bisa aku ungkapkan… yang tak bisa aku jelaskan..

                Semangat untuk wisuda bulan 4 di awal taun ini, semangat mencari tiket ke nasional, semangat untuk terus memperbaiki diri dengan beberpa dream list dream list yang telah aku catat di buku harian ku…

                Semangat untuk menggali ilmu Allah lebih dalam, S2 yang telah menjadi impian, semoga terealisasi tahun ini, aku minta beasiswa pada Allah, biarlah Ia yang memberikan aku hadiah terindah tahun ini untukku.. jika nama ku telah tercatat di lauh mahfuz Nya untuk masuk di perguruan tinggi islam terbaik di negeri ini, kenapa enggak?? Semua ada jalannya, aku yakin, seperti keyakinan ku masuk perguruan tinggi terbaik di SUMUT.. bukankah Ia telah mencatat nama ku di lauh mahfuz Nya jauh jauuuh sebelum bumi ini terciptaa… Maha benar Allah dengan segala kemahakuasaan Nya… 

                Keinginan yang pingin hijrah dari kota ini, membuka lembaran baru, buku buku catatan baru di negeri orang, membuka semangat baru, perjuangan baru dengan kepribadian baru.. dengan semangat baru untuk kualitas yang lebih baik…  saat diri ini melamun sampai jauh ke atas awang awang  sebelum mata ini benar benar mengantuk di peraduannya…  seorang rina dengan penampilan baru… abaya yang mempesona dan bersahaja, di balut kerdudung keteduhan dan ketakwaan.. rina yang terus berusaha menyingkap tirai kemunafikan dirinya… rina yang punya semangat yang tak pernah redup, rina yang bisa menikmati indahnya tetesan keringat karena perjuangan ini, perjuangan hidup ini, meresapi makna hidup yang bergitu berarti, rina yang selalu senyum, yang punya hati yang lapang selapang samudra nya Allah, yang lebih sabar, lebih paham makna hidup, lebih mandiri, lebih CINTA pada ilahi Rabbii… rina yang haus akan ilmu ilmu Allah, rina yang susah payah menghapal sedikit demi sedikit ayat ayat suci nana gung sampai batas kemampuannya.. rina yang semangat seperti anak kecil, periang, tak kenal putus asa demi keingin tahuan.. rina yang sibuk dengan kosakata-kosakata yang baru, rina yang punya sejuta mimpi yng di tempelkan didinding2 kamar, rina yang sibuk mencari buku buku baru demi menghilangkan kehausannya akan ilmu yang belum ia miliki… rina yang lebih banyak mendekatkan diri pada MU dari pada harus membuang2 waktu untuk urusan dunia yang bersifat sementara..

                Ya Allah aku ingin seperti rina yang diatas… aku paksakan untuk bisa, aku yakin akan kekuasaan MU.. aku akan buat perubahan… ya Allah ku tulis ini dengan niat sungguh2 karena Mu, dengan tetesan air mata yang enggan untuk berhenti, dengan getaran getaran yang kurasa dari dinding2 hati.. dengan harapan sampai menjulang keawan… akan ku tempuh jalan MU ya Allah..  ingin ku rasakan bagaimana arti kesabaran itu saat menempuh jalan MU, ingin kurasakan artinya keistiqomahan di saaat jiwa2 ini mulai future, ingin kurasakan saat aku bertafakkur di penghujung malam mu yang memikat dengan berbagai masalah… yaaa masalah ummat, dien atau bahkan masalah pribadi ku yang tak kunjug menorah prestasi di jalan dakwah ini, yang malah menjadi penghambat roda dakwah ini.. astgfirullaah.. aku yang rindu teguran teguran saudari saudari ku… aku rindu canda tawa mereka, aku rindu senyum mereka, aku rindu cerita mereka tentang ISLAM, aku rindu saat aku mengantuk berada di halaqoh, aku rindu saat susah payah mengartikan buku kitab kajian yang sama sekali tak ku mengerti artinya, aku rindu saat menyetorkn hafalan, aku rindu saat menyerahkan kegiatan ibadah harian, mingguan, bahkan bulanan, aku rindu ketegasan mereka, aku rindu sekali ya Allaah… aku rindu UKHUWAH itu.. walaupun aku tak punya lagi baju abaya, tapi insya Allah Engkau Akan menggantinya dengan yang baru… aku yakin itu, aku yakin atas rezeki itu.. rezeki untuk membeli abaya baru… ahhhhh aku rindu saat orang orang melihat ku asing dengan abaya yg kugunakan, aku rindu air mata itu, aku rindu tetes demi tetes keringat itu.. aku rindu mencari bahasan bahasan baru untuk ku sampaikan kepada saudari saudari ku, untuk melatih cara berbicara ku, aku rindu saat diskusi tentang ISLAM,.. AKU RINDU JALAN INI…

#pagi hari yang cerah

Dengan sejuta harapan.. semoga suatu saat blog ini menjadi saksi perjalanan dakwah ku.. yang ku mulai dari hari ni.. dakwah atau sekedar pelecut semangat jiwa jiwa yang futur, yang galau, yang sempat salah arah…

sekeping muhasabah awal tahun

Bismillahirrahmanirahiim…

                Sebelum tulisan ini na mulai.. na mulai dengan salam dari syurga, Assalamualaikum warohmatullahi wabarakatuh. Semoga kesejahteraan, shalawat serta salam selalu tercurah kepada kekasih Alam Muhammad Rasulullah Shallahu’Alaihi Wassalam beserta keluarga, sahabat, tabiin, tabiat dan pengikutnya dengan assunahnya hingga akhir jaman…

Tulisan ini hanya pengungkapan hati saja, yang belakangan sedikit galau, namun sangat tersentuh dan kembali lagi semangat karena Allah kembali menyapa hati ku lewat wakilNya, lewat tulisan tulisan di blog seseorang yang jauh di negeri timur tengah sana, Jzk ustadz. Dan seorang muslimah dengan seizin NYA yang mampu mentransfer kan semangat lewat tulisan tulisan di blognya.. Jzk ustadzah..

                Tulisan tulisan yang sederhana, apa adanya, namun luar biasa efeknya.. hampir 4 hari ples harus bergadang mata ini tak lepas dri hp.. bukan karena liat sms, bbm ato fb..tapi karena mata ini tak bisa mengalihkan perhatiannya sedetik pun dari blog blog mereka, membacanya sampai berulang ulang , sampai akhirny kutemukan kenikmatan semangat iman, keikhlasan, tangisan kebahagiaan, tangisan penyesalan, tangisan rindu akan jalan untuk kembali pada Nya, sehingga di akhir kata hanya bisa ku ungkapkan AKU JATUH CINTA YA ALLAH…

                Status bbm ku belakangan ini memang sedikit membingungkan, “rasa yang tak bisa aku jelaskan, nutrisi hati, rehab hati “ itu semua tertuju untuk MU ya ALLAH , yang Maha Kasih… Yang maha Lembut, yang menyapa ku kembali dengan sentuhan dan cara MU yang Maha  lembut, menyapa jiwa ku yang futur dengn cara yng tak bisa aku jelaskan pula… cukup sederhana, aku menyebutnya “ coklat dari ALLAH"

                Setelah membaca blog itu pula, setiap saat tanpa terasa air mata itu pun mengalir jatuh membasahi pipiku.. saat sujud sujud terakhir  di setiap sholat ku, ada doa yang begitu panjang, dan harapan harapan  yang semakin menjulang keatas awan…  saat menulis diary berhari-hari dengan air mata yang enggan berhenti..

               

                Setelah sholat magrib, dengan air mata yang sengaja tak ku hapus.. Bismillaah, ku ambil hp lalu ku layangkan sms ke seorang teman, tepatnya senior “ukh, ana mau ngaji. Insya Allah Besok ana ke kampus”. Setelah itu ada perasaan luar biasa yng datang kembali, menyambutku untuk segera bergabung di jalan Nya, jalan yang pernah ku tapaki 2 tahun yang lalu namun jatuh tersungkur karena godaan dunia yang fatamorgana, yang hanya mendatang kan dosa, dan berujung sia-sia, hanya penyesalan yang tersisa..” sesuatu rasa yang tidak bisa aku jelaskan dan aku ungkapkan “(status bbm yang sempat buat salah paham)..

               

                Ku rombak abis semua resolusi ku di tahun 2012 ini, cukup sudah aku menjauh dari Mu ya Allah, cukup sudah ke egosian ku selama ni, cukup sudah aku berbuat dosa dan maksiat disana sini.. CUKUP.. Aku tuliskan dream list terbesar ku tahun ini. KEMBALI DI JALAN DAKWAH, bersabar, ikhlas, dan relakan . yaaa relakan waktu bermain untuk mengaji, halaqoh, menuntut ilmu.. Dimana aku selama ini ya Allah, kenapa aku berlari menjauh mencari ketenangan dan kebebasan di jalan selain jalan Mu, dimana aku membiarkan diriku melakukan maksiat secara terang-terangan tanpa takut akan azab Mu yang Maha pedih, kemana aku? Seolah tak menghiraukan malaikat malaikat yang mecatat segala gerak gerik yang kulakukan setiap detiknya dalam keseharianku…

                Apa prestasi ku untuk dakwah ini ya Allah? tak ada yang bisa menjadi saksi ku kelak atas perjuangan ku membela dien MU yang begitu sempurna, begitu Agung, begitu indah nan mempesona.. aku hanya penghambat perputaran roda dakwah, sekarang , kini.. Engkau memanggil jiwa ini ya Allah.. aku benar-benar merasakan panggilan yang meggeletarkan jiwa ku, hati ku, hati yang telah lusuh berselimutkan debu..

                Mungkin diluar sana banyak mereka yang sedang menanti hidayah, menjemput hidayah mereka dengan seizin MU melalui tangan ku, melalui ucapan ku, melalui ajakan dan ilmu yang kusampaikan, melalui kepribadian yang harusnya bisa menjadi tauladan kehidupan…

Semakin mantab ku langkahkan kaki ku untuk maju di jalan ini, menorah prestasi yang belum sempat tercapai, janji yang belum sempat terpenuhi, makna perjuangan yang belum sempat teresapi, kini…aku kembali..

ya Allah istiqomahkan aku di jalan ini…

semoga rasa dahaga ini hilang saat meneggak ilmu ilmu Mu lewat jalan ini..

semoga keringat ini menjadi keringat keringat yang bisa menjadi saksi atas perjuangan di jalan ini..

semoga semangat ini terus tetap terjaga dan semoga keilkhlasan kan kerus ada dan tetap menyala dalam menapaki  jalan ini..

# pukul 4 dini hari

Di kos kosan ukuran 3x4 yang menjadi saksi atas semangat ku untuk kembali di jalan ini..

Malam bertemankan laptop, hp dan  tv yg sengaja dihidupkan… Bismillaah

pelangi untuk rina

gak terasa, sekarang dah dipertengahan bulan desember... itu akhirnya bntr lagi kita semua bakalan masuk ke taun baru... taun dimana kita punya impian impian baru, taun dimana kita memperbaiki diri dari taun sebelumnya...

seperti aku.. di taun ini banyak banget pengalaman seru yang kurasakan, dari impian yang aku buat di taun 2010 hampir semua tercapai, Alhamdulillah.. di taun ini, bukan hanya prestasi yang bisa aku banggain... tapi banyak sisi kepribadian ku yang harus kebenahi.. ahhhh aku ni manisa lemah, terkadang belum mampu menolak ajakan syetan.... 

aku yang masih ke kanak kanakan, belum mampu mengendalikan emosi, kadang masih suka egois, keras kepala... semoga di taun depan, aku bisa mengambil hikmah dari taun ini dan bisa memperbaiki kualitas diri menjadi lebih baik untuk kehidupan yang labih baik pula...

aku gak nyangka aja, kalau dream list yng aku buat, yang gak sepenuhnya aku buat dengan sepenuh hati, maksudnya aku buat sekena nya saja.. bisa tercapai.. apa lagi aku buat dengan sungguh sungguh.. ntah kenapa aku semakin semangat membuat dream list dream list baru untuk taun depan...

aku juga mau koreksi doal dream list yng aku buat... aku cuma buat " i wanna be" tapi aku gak buat " i will be"... maksudnya aku pingin ini itu, tapi aku gak buat langkah-langkah jitu untuk mncapai itu semua... aku cuma menuliskan i will be dalam angan2 ku saja yng mungkin jika ditiup angin pergi ntah kemana...

semoga kejelekan, keburukan ku tinggal di taun ni.. dan kebaikan, semangat, keikhlasan, ketulusan ku bisa terus ada sampai taun taun berikutnya.. sampai selamanya, sampai ia mendarah daging dan menjadi karakter kepribadian ku...

semoga Allah mengampuni dosa2 ku di taun ini, taun terberat yang harus aku lewati.. taun dimana aku mungkin banyak melakukan maksiat secara sengaja dan terang2an mungkin.. maksian kecil dan maksiat besar yng ku lakukan.. semoga sajaa..
taun ini taun dimana aku banyak belajar dari semua sisi kehidupan..
aku berharap di taun depan aku mulai belajar dewasa, dewasa dalam menyikapi suatu hal.. belajar tentang semua hal , belajar ilmu yang belum aku punya...

bismillaaah.. ku awali hidup ku taun depan dengan senyuman, menatap langit ... dan aku semakin yakin Allah punya sesuatu yang indah untuk hidup ku... PELANGI UNTUK RINA

finalist wirausaha muda mandiri.....

Hmmmm…. 

Hampir dua minggu lebih gak liat blog kesayangan ku.. walaupun masih polos dan kosong melompong, pengikut juga gak da, dan ntah udah siapa aja yng baca… tapi aku tetep aja seneng… hehehe

                Hmmmm… kmna aku selama dua minggu??? Aku kangeeen banget nulis nulis disni, rasanya udah gatel aja tangan ku pingin ngetak ngetik di keyboard laptop mungil milik ku… tapi gak sempet dan aku lagi males…

Jangan kan ngeblog, skripsi aku aja sempet terbengkalai 2 minggu setelah revisi aku terima dari doping, ntah kenapa tiba2 aku lagi gak mood aja ngerjain skripsi …

Selasa minggu kemarin, aku bener2 sibuk, sibuuuuk banget.. aku dapat sms kalau aku masuk finalist wirausaha muda mandiri.. rabu aku harus tampi presntasi di bank mandiri kanwil I medan depan merdeka walk… aku harus mempersiapkan semuanya sendiri, karena kebetulan rini lagi di siantar.. selasa aku yang kuliah sampe sore harus pitar pintar membagi waktu ku sampe rabu besok.. aku aja sampe lupa makan siang.. astagaaa, sampe segitunya yaaaa….  Pulang kuliah, kena macet lagi.. piuuuhhh , gitu nyampe kosan aku harus ngantr paket kiriman uang ke jalan SM. Raja… sampe kosan magrib.. siap sholat aku lanjut lagi ngeprint catalog yang udah aku persiapkan seblumnya… saat itu aku bener2 capek banget, rasanya tenaga ku udah lowbet… perlu di charger dulu, tapi gak bisa.. power point belum selesaii…. Aku sempet nelp rini, dan bilang aku pingin mundur aja.. tapi dalam hati ku menolak… aku hrus tetep maju… aku sampe nangis, karena dah gak kuat lagii… ya tuhaaan.. malu sebenrnya kalo ingat ituuu..

Aku ngerjain power point sampe jam setengah 3 malam..sebenrnya gak sampe jam segitu juga… Cuma ada temen yang nelpon, hmmm bersyukur juga dianya nelp.. karena sebelumnya aku ketiduran depan laptop smentara kerjaan masih numpuk… hehehehe

Paginya aku yng gak sempet sarapan dan Cuma minum susu langsung buru2 ke kantor bank mandiri… distu mulai gak enak badan, masuk angin ples lemes2…. Tapi kau harus ttp smngat..  ba’da zuhur jadwal aku tampil untuk mempresentasikan usaha ku,.. setengah jam q berada diruangan presntasi, ruangan yang berisi orang2 penting, dewan juri dan cameramen.. 5 pertanyaan dari dewan juri pun aku babat habis.. mereka memberiku tepuk tangan atas jawaban jawaban ku.. saat keluar ruangan aku hanya menebar senyum kepada sesama finalist.. kemudian aku mengambil air wudhu, ke mushola yang letaknya berseblahan dengan ruang tunggu finalis lain, setelah selesai melakukan sholat, aku mengambil alquran yang selalu aku bawa, aku membaca lembar demi lembar sambil menunggu waktu ashar tiba…

malam hari, aku bener2 tergeletak tak berdaya di tempat tidur, rasanya sudah saat nya aku harus istirahat…  akupun tertidur pulas…

besoknya aku harus kembali lagi ke kantor mandiri.. untuk liat finalist dari kota lain.. jadi finalist itu terdiri dari 28 orang.. diseleksi dari kota medan, pekan baru, kota pinang, binjai , tebing tinggi sampe aceh, jumlah peserta yang ikut sekitar 280 orang…  

saat aku masuk keruang tunggu dan ketemu temen temen dari kota lain, aku semakin sadar begini lah berbisnis yang sesungguhnya, kami saling bercerita, berkenalan satu sama lain, saling member inspirasi.. lagi lagi aku dapat ilmu, ilmu  baru tentang berbisnis.. mereka yang punya ide ide gila dan punya cara yang lebih gila dan berani lagi dalam merealisasikan mimpi mereka untukmenjadi pengusaha pengusaha muda yang kreatif… mereka itu sama kayak aku, masih muda, mahasiswa , dan ada juga yang juga alumni.. tapi mereka punya nyali untuk terjun ke dunia usaha,, kenapa aku bilang berani terjun kedunia usaha??? Mereka pinjam uang buat usaha ke bank itu gak tanggung2, 200 juta??? Haaaaaaa??? Gila aja??? Gak terpikirkan aku sebelumnya…  setiap seminggu sekali mereka haru terbang Jakarta medan untuk belanja bahan produksi mereka, ato sekedar mempromosikan usaha.. ckckck

ini masih certita temen2 dari medan.. cerita dari aceh, mereka kreatiiif banget.. waaah aku makin salut aja liat jiwa2 pengusaha seperti mereka mereka.. ahhh beruntungnya aku bisa sampai ketahap ini… bertemu mereka, menjalin silaturahmi, berbagi cerita.. aku dan yang lain bahkan sudah seperti saudara, padahal Cuma 2 hari aja acaranya, saling membagi ilmu.. ahhh banyak ilmu yang aku dapatkan disini dan tidak akn pernah aku dapatkan di tempat lain…

****

                Aku sedikit berbagi cerita.. setahun yang lalu, q pernah buat disalah satu dream list ku itu, point ke 92..  “ jadi finalist program wirausaha mandiri”

Padahal aku gak tau program wirausaha mandiri itu apa? Dan bagaimana cara daftarnya…

Tapi itulah kuasa Allah.. aku gak nyangka perjalanan ku sampe sini itu sebernya gak aku sengaja tapi  memang udah direncakan Allah..  aku ditawarin sama dosen ikutan program wirausaha muda mandiri (wmm)di kampus, tapi karena aku sama rini agak sibuk, kami gak sempat daftar online nya sampe batas waktunya habis.. beberapa hari berikutnya aku yang kebetulan maen ke kantor SEC ( Kantor tempat kami menerima dana hibah) menawarkan kami untuk ikut program wmm, tapi lewat daftar manual.. aku sih oke oke aja dan gak da ngarep sama sekali… ehhh beberapa bulan kemudian da sidak (kunjungan mendadak dari pihak mandiri)datang ke lokasi usaha kami, sebenernya gak da lokasi sih, Cuma kosan aja.. karena usaha kami memang dikosan.. setelah di sidak, aku aja gak ada ngarep sama sekali… eehhhh belakangan dapat kabar jadi finalist…  subhanallaaahhh… aku langsung teringat dream list yng aku buat taun lalu… KENYATAAAAANNNN… padahal aku gak susah payah untuk itu semua, Allah sangat sngat memudahkan jalan ku untuk itu semua…  keuntungan jadi finalist itu banyak banget, kemarin setelah presentasi dapat dana lagi, terus ntr besok2 dapat pengarahan dan bimbingan untuk perluasan usaha, di coaching,,, trus diajak keliling2 untuk mengadakan pameran ke Jakarta sampe ke bali.. ya ampuuunn …   untuk itu semua.. aku bener2 TAKJUB….  

ada tamuu....

Gak enak banget memang yang namanya lagi datang  bulan…

Hmmm… aku yakin semua cewek ngerasain hal yang sama,..  tau gak kalo lagi dapet, sensitifitas cewek itu meningkat tajam.. dari perasaan takut, cemas, gak pede, emosi, perasaan sedih, galau.. semuanya jadi satu… memang gitu kenyataan nya..  belum lagi yang perut kram ato senggugut, belum lagi risih nya, belum lagi yang jerawat pada datang tanpa diundang.. ckckck

Perasaan takut, cemas, emosi  dsb nya itu memang anugrah dari Allah.. tinggal bagaimana kita ngendaliin nya aja..  tapi kalo lagi dapat, kek nya susaaaah banget untuk ngontrol  en ngendaliin itu semua .. cewek jadi suka moody..

Seperti aku.. aku tu kalo lagi dapet, sensitive nya meningkat, dan itu gak aku sengaja..

Berbagi cerita soal moody ku kalo lagi dapat.. beberapa bulan yang lalu, aku pernah pulang kerumah,kebetulan aku lagi dapet.. gitu aku mau balik lagi.. perasaan sedih itu tiba tiba memuncak, aku nangis kayak anak kecil.. sepanjang perjalanan slama 2 jam lebih aku terisak isak dan gak perduli sama penumpang lain… sedih karena pisah sama mama, ayah sama adek.. padahal masih kangen banget sama rumah..

Trus kalo lagi galaunya tu, duduk termenung mikirin diri sndiri, kadang pingin cari tempat2 sunyi buat nenangin diri.. susahnya kalo terbangun malam.. Cuma bisa bengong.. ckckckc, aku sampe mikir kalo dah galau gini, pingin di rukyah aja.. mpuuun

Nahhhhh.. yang gak enak kalo emosi ,, biasanya kalo cewek lagi dapat, gitu tersulut dikit emosinya, langsung aja mencak mencak.. kalo bisa semua orang jadi kena getahnya..   padahal ni, ntr setelah marahnya ilang, si cewek bakalan malu ples nyesel banget karena dah marah marah gak jelas ato gak dia marahnya udah kelewat batas,..

Aku pernah ngrasain ini, kejadian baru tadi malam..

Semalam aku kuliah sampe sore ni, jam 5 lewat aku masih dikampus.. tiba2 ada telp masuk ke hp aku.. nomor baru lagi, gitu aku angkat, ternyata dari tim sidak bank mandiri yang mau liat usahanya aku sama rini ( de Twins ) , wah aku nya langsung kaget dan cepet2 pulang ke kost, sebelum pulang , aku kabarin dulu si rini biar siap2 di kosan.. buat persiapan untuk tim sidaknya… aku ngebut dri kampus yang jarak nya 7 km ke kosan.. hmmm gitu aku nyampe, rini  nya gak da, dia malah jalan2 ke kerfur bareng temennya.. ya ampuuun, dy Cuma bilang “gak usah takut, gpp, tenang aja”.. nah loooo, pas tim sidaknya datang, aku sendiri yang ngadepin, aku kewalahan jawab nya, susah2 banget, pke laporan keuangan lagi…  waaahhh.. lama kelamaan aku nya mulai emosi,, kok aku kerepotan gini rini nya malah enak enak jalan yaaa?? Sempet juga a marah2 ke dia lewat sms.. itu pun dah aku tahan2 bahasanya biar gak rebut… Gitu tim sidak pulang, rini baru pulang…

Dya langsung tnya Tanya aku gimana tdi tim sidaknya, ngpain aja… dan aku Cuma bisa diem.. diem nahan emosi ku yang sebenrnya pingin aku muntahin dari dada ku… ihhhhhh kesel banget.. aku lebih milih diem walaupun gak enak banget sebenernya..

Karena duduk sama diem juga belum ngilangin kecewa nya aku.. aku milih tiduran, biar emosi nya bisa lebih di minimalisir..  hampir 1 jam lebih aku diemin rini sambil tiduran..  Cuma iseng aja, aku sms tmn buat sharing kejadian tadi.. hmmm Alhamdulillah ternyata bantu banget sms nya.. buat hati sama pikiran ku adem.. makasih buat seseorang yang udah bantu walaupun lewat sms.. J

Hmm… krna udah malam dan harus ngerjain laporan keuangan yang haru diserah kan besok, aku coba ngomong ke rini, walaupun berat awalnya.. namun akhrnya suasana lama lama mencair juga.. bahkan gak lama setelah itu.. kami  malah ketawa2, sampe jam 1 lewat ngrjain laporan keuanganya.. krna dah ngantuuuk banget, jadi disambng besok pagi..

Pagi nya kami berangkat ngampus bareng,trus gitu sampe parkiran perpus..  kami malah ngbrol panjang sambl ketawa2 lepas… cerita yang tadi malam trus certa kegiatan nya rini yang semalam.. rupanya tim sidak tu bukan tim dari SEC yng udah kasih dana hibah ke kami.. tapi dari pikah mandiri yang sebulan lalu kami pernah ikut audisi Prgram Wirausaha Muda Mandiri… pantes kemarin aku sama tim sidaknya sedikit2 gak nyambung…  aku tau karena rini yang ingetin.. kami Cuma ketawa2 aja.. ikut audisi tapi lupa.. dasar oneeengg… ditnya apa, njawabnya dimana.. hmmmmm …

Trus ni si rini bilang kalo tdi malam dia gak bisa tidur karena merasa bersalah kali sama aku… ya Ampuuun sampe segitu nya yaaa.. dan Alhamdulillah nya selamam aku gak terbawa emosi.. Cuma diem, tapi kalo aku dah diem semua pada takut.. serreem katanya.. tatapan mata tajam kayak elang.. hahaha  masak sih sampe segitunya..

Aku jadi banyak ambil hikmah disni, kalo lagi marah jangan terbawa emosi kali..  biasanya kita gak pernah memikirkan apa yang kita ucapkan.. gitu terucap, bisa buat orang terluka.. bahkan sangat terluka, atau malah ntar jadi malah ribut dan bertengkar hebat.. usahakan kalo lagi marah posisi jangan berdiri, ya duduk ja sambil diam, kalo duduk juga gak bisa nurunin emosi, ya berbaring lah.. kalo belum bisa juga.. bangkit lagi terus ambil air wudhu.. insya Allah reda.. enak banget lo kalo bisa nahan emosi.. memang gak enak awalnya , tapi endingnya heppyy preeeen.. gak da yang tersakiti karena perilaku diluar control…

Terus kalo lagi ngerasa sedih, takut, dsb.. coba deh cerita ke orang yang benar benar bisa membantu.. terkadang diluar dugaan mereka tu membantu banget buat ngeluarin kita dari perasaan2 itu….